Cowok apa Cewek ya???

             Kehamilan gue alhamdulillah udah memasuki minggu ke-19, halfway to the finish. Seperti kebanyakan calon ibu yang baru pertama kali hamil, gue juga menyimpan sejuta kekuatiran terhadap kehamilan ini. Kekuatiran pertama gue tentu aja karena gue tinggal jauh dari suami dan keluarga, sehingga gue takut jika terjadi sesuatu (nauzubillah himinzalik) gue terlambat mendapatkan pertolongan hanya karena faktor tersebut. Hal ini agak teratasi dengan meminta beberapa temen gue menjadi “guardian”. Tapi, tetep aja yang namanya watir mah ada.

            Alhamdulillah, meskipun the first time, gue mengalami kehamilan yang disebut “hamil kebo”, yaitu mualnya minimal, nggak pake ngidam yang aneh2, yah….apa adanya aja dimakan. Emang sih pas awal2 agak letargis dan nggak nafsu makan, tapi masih bisa diatasi dengan kemauan kuat supaya bebichan tumbuh sehat. Memasuki minggu ke-16 badan udah lumayan fit lagi. Udah nggak ngos2an saat naek jembatan penyebrangan, bahkan beberapa kali udah bisa pulang jalan kaki lagi ke kosan.

            Nah, ternyata memasuki minggu ke-19 ini, perut gue yang mulai membesar menimbulkan rasa nggak enak di perut bagian bawah. Sakit kayak ketarik otot2nya gitu. Terutama kalo berubah posisi mendadak atau abis jalan agak jauh. Setelah browsing di net, katanya itu kemungkinan pengaruh peregangan ligamentum rotundum. Berhubung sakitnya nggak terus2an dan selain itu baik2 aja, maka gue memutuskan untuk tidak terlalu merasakannya. Makin dirasa2 makin sakit nanti jadinya.

            Gue memutuskan untuk menikmati aja kehamilan gue ini. Oke, gue nggak dapet privilege seperti bumil2 lainnya: diservis plus sama suami or family, tapi gue memilih untuk ‘mengabaikan’ semua itu dan menikmati segala sesuatu apa adanya. Gue menikmati saat ngaca dan ngeliat perut gue mulai membesar dan stretch mark gue mulai bermunculan, gue menikmati melihat kaki gue mulai membengkak dan pegel2 secara konstan (yupp, I know it’s early to have oedema, tapi tensi gue baek2 aja dan kadar albumin gue normal2 aja….so I assumed it’s just water rentention due to my constant sit position at work).

Dan terutama….mulai dari minggu kemaren gue menikmati denyutan2 ringan di perut gue yang setelah gue cermati dan rasakan dengan hati gue yakini sebagai gerakan bebichan. Lucu banget…..kadang2 gue sengaja berbaring diem menunggu sensasi itu muncul. Dan yupp, makin hari makin kerasa aja. Kemaren2 gue lebih sering ngerasa saat lagi bobo2an sepulang kantor, sekarang siang pun bisa kerasa. Bahkan tadi pagi kerasa sampe gue terbangun dari bobo. Rupanya mau mbangunin gue karena bapaknya udah mau kembali ke Purworejo.

            Alhamdulillah, kemaren pas kontrol ke dokter, kondisi Bebichan baek2 aja. Dia tumbuh dengan baik, dan keliatan gerak2in tangannya waktu lagi di USG (I can’t feel it though…). Beratnya udah sekitar 250gr, dua kali lipat dari terakhir kali periksa. Tapi, gw malah nggak naek berat badannya, padahal perasaan makan udah banyak. Kata dokter gak apa-apa, yang penting bayinya tumbuh dengan bagus. Iyalah, nggak apa2, wong ibunya udah gendut dari awalnya….ehehehehehe…..

            Lucunya, udah tiga kali kontrol ini gue selalu ditemenin ama nyokap. Malah yang kedua formasi komplit sama mertua juga. Terus yang ketiga kali ini, adek cewek gue mau ikutan masuk juga untuk ngeliat Bebichan. Jadi sekali masuk empat manusia, hehehe….Nah, gue selalu lega tiap kali di USG dan denger detak jantung Bebichan baek2 aja, plus dia tampak bergerak2. Itu aja udah cukup buat gue. Sedangkan nyokap gue bahkan dari kontrol pertama (waktu itu umur 9 minggu kehamilan) yang ditanya adalah: udah keliatan perempuan atau laki2 belum, dok? Hehehe….

            Dan minggu ini nyokap mendapatkan jawabannya, meskipun masih samar dan belum jelas. Dokter bilang: sepertinya laki-laki kalo ngeliat ada tonjolannya nih….. tapi, belum pasti juga, jadi kita liat lagi ya bulan depan….

            Nyokap yang udah punya cucu empat dengan komposisi: tiga cowok dan satu cewek, memang berharap Bebichan cewek. How about me? Hmm, gue sih nggak ingin berharap condong ke satu jenis kelamin. Gue mencoba untuk senetral mungkin dari awal, untuk menghindari rasa kecewa. Buat gue, cewek atau cowok sama aja, yang penting sehat….Amiiiiiin…..

Welcome, Little One!

               My life. Hmmmm…….gue memiliki hidup yang cukup complicated, dengan berbagai kesalahan pilihan yang gue lakukan. Mungkin buat orang2 yang belum mengenal gue, akan melihat gue sebagai cewek stabil yang baik dan manis meskipun bertampang jutek. But, it’s not me. Gue memiliki pemikiran yang terlalu bebas sehingga kadang2 menakutkan bagi orang2 yang nggak terbiasa mendengarnya. Gue nggak terlalu suka diatur2. Meskipun gue selalu berjanji pada diri sendiri untuk menjadi manusia yang makin hari makin baik, tapi saat seseorang mendikte agar gue menjadi lebih baik maka gue akan langsung memasang sikap “This is me, so what??? Nggak suka ya udah!”.

                Tetapi, for a reason that I don’t really understand why, gue selalu merasa Tuhan (dalam kasus gue adalah Allah SWT) menyayangi gue. Yah, kalo gue mengungkapkan ini kepada nyokap gue pasti jawaban dia adalah: Allah itu kan Maha Penyayang, Nak….. Iya sih, itu gue tau. Dari SD juga gue udah tau Asmaul Husna. Tapi, yang gue nggak mengerti, meskipun gue nggak selalu menjadi manusia yang baik, hamba-Nya yang baik (I try, trust me…), Allah tetep aja sayang ama gue. Meskipun kadang2 gue merasa nggak layak disayang oleh Allah, tapi setiap sentilan-Nya selalu mengungkapkan sayang-Nya terhadap gue.

                Okey, blog ini bukan gue bikin untuk menceritakan my religious side. Terus terang gue bahkan sebenernya akhir2 ini nggak terlalu sempet nulis lagi (actually one of my favorite thing to do) karena kesibukan dan karena mood yang naek turun. Tapi, atas dorongan seorang temen untuk menulis lagi, maka gue mencoba melakukannya. Ternyata, meskipun nggak mood, kemaren gue berhasil menyelesaikan tulisan sebanyak 8 halaman. Maka, hari ini gue akan mencoba memulai sebuah blog baru. Dan untuk memulai blog ini gue harus menulis dua paragraf pembuka berbau religius di atas.

                Gue bukan seseorang yang terlalu religius. Gue emang memutuskan pake jilbab sejak kuliah semester 5, tapi dengan alasan yang sebenernya nggak murni religius. Terlepas dari itu, pemikiran gue tetep ajaib dan agak radikal kalo menyangkut agama. Mama gue mencoba membesarkan anak2nya sereligius mungkin dengan memanggil guru agama privat di rumah untuk ngajarin ngaji, dengan mengirim anak2nya mentoring di Masjid Salman ITB sejak SD. Memang membuat gue cukup lumayan bisa membaca Al Qur’an. Berkat guru ngaji gue yang jago banget waktu SMA gue malah berhasil mengerti arti beberapa kata bahasa Arab di Al-Qur’an. Tapi untuk memahami Al Qur’an nggak semudah itu. Gue yang disekolahkan di sekolah negeri dari SD sampe kuliah memiliki temen2 dengan latar belakang yang variatif. Dan justru merekalah yang lebih mempengaruhi cara berpikir gue terhadap agama.

                Gue sangat toleran terhadap agama apa pun. Bahkan gue memiliki minat yang aneh untuk mempelajari ajaran agama lain. Hal yang oleh Mama gue selalu dianggep tabu, karena untuk apa liat agama orang lain kalo agama sendiri aja udah sempurna. Tapi, buat gue itu perlu, justru untuk membuat gue menemukan Islam lebih dalem. Gue nggak takut nantinya gue malah tambah bingung, tambah tersesat. Gue yakin kalo agama yang gue anut dari lahir memang agama yang benar, maka apa pun yang gue serap dari agama2 lain hanya akan membuat gue makin meyakini hal itu. Jadi, tiap kali gue berinteraksi dengan temen2 gue yang beragama lain, maka dengan antusias gue akan bertanya2 tentang agama mereka.

                Mengenai kontemplasi gue ini mungkin gue bisa menulis artikel tersendiri, so let me get to the point of this post. Intinya ya itu, gue nggak terlalu religius. Ada saat2 gue merasa jauh dari Allah. Ada saat2 gue merasa terlalu banyak dosa untuk bisa disayang oleh Allah. Tapi, apa yang terjadi dalam hidup gue justru menyatakan hal sebaliknya. Allah selalu menegur gue dengan cara tidak terduga setiap kali gue berbuat salah. Bahkan gue nggak pernah bisa berbohong tanpa mendapatkan teguran. Misalnya nih gue bohong sama seseorang demi kepentingan egois, tiba2 nggak lama kemudian gue jatoh dari motor atau mobil yang gue tumpangin kebalik. Something like that….(true story, by the way).

                Saat gue udah nyaris mendekati pasrah dan males mencari jodoh lagi karena berkali2 dikecewain oleh orang2 yang gue sayangin, tiba2 out of nowhere Allah memberikan seorang suami buat gue. Dengan proses yang begitu cepet sampe2 gue terkadang nggak bisa percaya it did happened. Waktu itu Mama bilang bahwa gue harus spesifik saat berdoa kepada Allah. Kalo mau minta jodoh, bilang yang seperti apa, kapan pengennya. Spesifik, jangan cuma: ya Allah mudahkan jodohku. Tapi bunyinya harus: ya Allah, berikanlah aku jodoh yang blablablabla, dan kalo bisa ya Allah aku ingin sudah bisa menikah dengan jodohku itu tahun depan. Begitulah. Gue sempet bilang apa itu nggak berarti mendikte Allah. Mama bilang, nggaklah, Allah kan tau maksudnya, dan bahasanya juga jangan kayak mendikte. Cerita aja, kayak curhat begitu. So I did it. And I get married nggak sampe setaun setelahnya. Alhamdulillah, ternyata Allah memang mendengar curhat gue dan sayang sama gue.

                Begitu juga akhir2 ini, setelah dua tahun gue menikah dan ternyata belum juga dikasih momongan. Gue sih santai2 aja sebenernya, wong suami gue juga jauh dan ketemu paling nggak sebulan cuman dua kali. Tapi ya lama2 rese juga sih saat ketemu sodara2 yang nanyain: belum hamil juga? Memang sih gue nggak terlalu berjuang (baca:memeriksakan diri ke dokter untuk tau apa yang salah), tapi kan berusaha tiap ketemu suami juga ( :p ), kalo belum dikasih sama Allah ya gimana lagi?

                Terus pada suatu hari it hit me just like that, kenyataan bahwa kalo gue masih belum berhasil hamil tahun ini konsekuensinya adalah baru tahun 2013 gue bisa mencoba lagi karena suami gue akan berangkat ke Jepang untuk nerusin S2nya akhir tahun nanti. Berarti umur gue udah 33 saat mulai mencoba lagi. Wah, tanda2 bahaya nih. Tapi, kalopun gue bisa hamil tahun ini, apa ya enak hamil dan ngelahirin tanpa suami? Mana gue jadi anak kos sendirian lagi di Jakarta. Dilema ini menimbulkan polemik dalam hati gue. Jadi, gue melakukan apa yang dulu gue lakukan saat gue memohon jodoh kepada Allah: gue curhat…..bahwa gue sebenernya pengen bisa dikasih momongan tahun ini, tapi kondisinya begini begini begini. Namun jika nunggu sampe suami gue kelar kuliah maka kondisinya akan begini begini begini. Curhat aja, kayak cerita ama bos/atasan/guru/anything, minta dikasih petunjuk mana yang terbaik.

                Jadi, betapa terkejut sekaligus bersyukurnya gue saat gue telat dapet M bulan April kemaren. Tapi, gue memang memiliki siklus M yang berantakan, sehingga gue nggak mau langsung test pack karena takut negatif atau masih negatif. Gue memilih menunggu sampe bulan berikutnya, tapi gue udah mulai minum vitamin untuk mengantisipasi jika ternyata memang positif. Kebetulan temen sekantor gue ada yang baru ketauan hamil juga dan mengalami mual2 yang parah sampe nggak bisa makan. Sedangkan gue nyantai2 aja, cuman perasaan agak lemes dan sering pusing2 (tensi gue juga waktu itu rendah, sekitar 100/60 padahal biasanya normal 120/80). Ada sih kadang2 rasa mual, tapi gue takutnya cuman sugesti aja.  Jadi saat gue ngeliat temen gue itu, gue berpikir2 lagi, bener nggak ya gue hamil? Kok nggak seheboh dia ya?

                Next month yaitu bulan Mei, ternyata gue masih belum dapet M juga. Gue keukeuh nggak mau testpack, dengan alesan toh kalo testpack positif ataupun negatif tetep harus ke dokter karena kok ya bisa sampe telat 2 bulan. Ya udahlah, mendingan kita ke dokter aja sekalian. Maka…..pada tgl 3 Juni saat suami gue lagi di Jakarta, kita pergi ke RS terdekat yang bisa gue pikirkan: MMC dan menemui dokter SpOG cewek di sana (gue masih keukeuh nggak mau dokter cowok). Sesampainya di sana dokter tersebut meminta gue untuk mengulang testpack (karena daripada ditanya2 kenapa nggak testpack, gue bilang aja udah tapi negatif). Sementara nunggu test-nya kebaca, gue di USG transvaginal dengan sadisnya (iyaaa…..gue pikir cuman mau di USG biasa, tau2nya disuruh buka celana……*masih nangis membayangkan peristiwa tersebut*).

                Belum sampe kebaca testpacknya, sang dokter sudah menemukan my little one there…….dan sesuai dengan ketelatan M gue, diperkirakan umurnya 7 minggu. Gue pengen nangis tapi nggak bisa. I was so grateful to Allah. Greatest gift that You give to me, Allah…….

                Jadi, ternyata inilah inti dari blog ini. Sekarang tanggal 9 Juli, dan minggu depan gue mau kontrol lagi ke dokter SpOG di Bandung (cowok by the way). Sebulan yang lalu gue udah mengunjungi beliau juga karena gue rencana ngelahirin di Bandung, Insya Allah. Waktu itu di USG lagi dengan lebih sopan (meaning USG biasa), dan I saw my little one again. Udah dua kali lebih besar daripada saat pertama USG (panjang = 4 cm, :D). So I can’t wait for next week, soalnya sekarang gue belum bisa ngerasain gerakannya, jadi satu2nya saat gue bisa ngeliat my little one adalah saat di USG tersebut. Doain semuanya baik2 aja ya, dan my little one tumbuh sehat sampe nanti. I’ll keep posting in this blog. Kalopun nggak ada yang baca, Insya Allah jika my little one tumbuh dewasa nanti dia bisa membaca blog gue sebagai awal perjalanan hidupnya di rahim gue. Welcome, little one!

PS: Setelah berdiskusi panjang lebar dengan suami apa kira2 panggilan yang cocok selama kita belum tau jenis kelamin the little one, maka kita memutuskan untuk memanggilnya Bebi-Chan untuk sementara. Abis panggilan dalam bahasa Indonesia nggak ada yang netral gender perasaan. Bahasa jawa nggak ada, bahasa lampung nggak ada, bahasa sunda nggak ada. Begitulah…..